あの日のこと…。

シェラが入院してからの事を記録としておきたいと思います。
苦手な方は、スルーにてお願いしますm(_ _)m

4月23日
40度超す高熱で緊急入院
最優先は、熱を下げること…
一時は、41度を超え危険な状態でした…。

上がったり下がったりの高熱に、予断を許さない状態でした。

4月24日
熱はまだ不安定なものの…39度台になる事もあり、
レントゲン検査結果…誤嚥性肺炎の悪化が原因でした。

シェラが、少しでも楽になるようにと…
1週間、集中治療をする事になりました。

4月30日
白く写し出された肺を少しでも回復できるようにと、先生が手を施して下さいましたが…
ほんの少し、改善されたものの…

これ以上は、回復の見込みはないと診断され
この時、シェラに残された時間はないと聞かされました…。

今日かもしれないし、明日かもしれない…。

最後は…苦しむ事になる、楽にさせてあげると言う選択肢もあると言うこと。

もし、その時が自宅で起こった場合…病院にたどり着く前に…と言う事もあり得るという事。

たどり着いたとしても、管で繋がれて…最期の瞬間を待つだけになるという事…。





家で看取る決意について…改めて、現実を目の当たりにしました。


5月1日
お水も飲んでくれず、
ご飯も食べてくれない…。

それでも、少しずつ食べてくれる分だけ、回数を重ねてあげ続けました
。
もう立ち上がることが出来ないから…
胃の中に流し込めるように、すのこを斜めに傾けて…。





5月2日
水分を補給しない為…尿の色が変わってきてました。

脱水症状…です。

水分だけでもと、ペットスエットを口に含ませ
時間をかけて、時間を開けながら
1日の飲水量を目指して与えるようにしました。





5月3日
食欲が戻ってきて、食べてくれた！

でも、一度には与えず
1日に7〜10回にわけて
お水も飲んでくれるようになり、脱水症状も改善されてきました。





この日で、お薬がきれるので病院にお薬を取りに行き、先生の状況報告。
いつまで薬を出すべきなのか…悩んでいたみたい。





5月4日
食欲もあって、少しずつだけど食べてくれた！

大きな体を維持するには、全然足りないけど
食べる力がある事が嬉しかった！


 


5月5日～7日





酸素室から出たがり、這って出て来るようになり





呼吸も安定しています。





苦しい時用に酸素マスクに切り替え、酸素室を取り外すと
穏やかな顔して眠り出した。





この3日間は、
もしかしたら・・・このまま穏やかな時間が続くのではないだろうか。と、
思うほど温かくやさしい時間でした。



5月8日
A.M2:00　嘔吐！
呼吸の荒さはなく、その後は安定し

ご飯も食べてくれました。





5月9日　
嘔吐が…続き、
食べるのを嫌がるようになった。

夕方、ゴボゴボと音を立てながら…苦しそうな様子に
口の中を見ると、喉の辺りに粘液性の嘔吐物…！

体を逆さにし、口の中から出させた。（先生から聞いていた応急処置）

その後…嘔吐物の中に、緑色の液を発見…胆汁かもしれない…。

その後、落ち着いたものの
寝にくそうに、何度も寝返りをうっていて
苦しそうなときの場合にと処方されていた座薬をいれると、
少しして楽そうになり、少し眠りだしました。

PM9:00
嘔吐の気配もないまま…口からよだれのように嘔吐しだした…。

PM10:00
呼吸が、驚くほどゆっくりになってきた。
その様子は、
元気だったあの頃と同じように見えるほどで…だからこそ、逆に不安だった…。

PM11:30
口呼吸をし出した…

PM11:40
瞳から光が消えてきて…
呼吸はゆっくりしてるものの、、、顔の硬直が感じられた…！


穏やかな時間をくれた事、いっぱい頑張ってくれた事、
12年間たくさんの幸せと笑顔をくれた事…

私の娘になってくれた事…

「ありがとう！」「大好きだよ！シェラ！」

何度も何度も伝え続け…

PM11:50
静かに…呼吸を止めていきました…。


本当は、何度も何度も…おいていかないで！と
心の中で叫び続けてました…
でも、
こんなにも頑張ってくれたシェラに、口にする事は出来ませんでした。


シェラが、少しでも苦しくないように、
楽であるようにと試行錯誤の10日間でした。

一喜一憂の毎日でしたが、
本当に穏やかな温かい大切な時間であり、
シェラにしてあげられる事があるという事が、私たち家族の支えであり、希望でした。





今、ここで考えても仕方がないとわかってはいても
もっとやってあげられる事があったはず…と、つい考えてしまいます。





最後の瞬間、本当にあれで良かったのかと
何度も何度も思い出そうとするのですが
思い出そうとするたびに…胸が苦しくなり、何も考えられなくて

そんな自分が、無性に情けなくて
頑張ったシェラに対して恥ずかしい。





でも、シェラにはもう少しだけ大目に見てもらおうと思います





送り出すたびに思います！

こんなにも愛おしいと想える子に出会えることができて、本当に幸せだと



シェラ、大好きだよ